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●「おかしな表情」してないか?って不安を先週から何度となく感じて。気力が落ちてる時に、出てくるしつこいクセ;SADの悩みの核にあることに気付きました。

人前発表は紙を見ながら出来る、みんなが緊張してるし、表情はほぼ気にならない。でも、すれ違いに挨拶した他人(半分知ってる人)に対する自分の表情が気になる。

ひきつってないか?笑ってるように見えるか?気になる、いわゆる表情恐怖ですそして、気にする結果、ひきつってしまう

小学校時代にきっかけ(原因)が思い当たります。そのあと5年から8年を経て、人前発表がだんだん苦手から困難になったから・・・ほんとは、きっかけが積み重なって自信をなくしてSADになったのかなぁ。

●表情について、親戚家族に言われたのを子供ながらに気にしてしまったその人達の、言動からも「怖さや不信感」を感じてて、大人になって法事で会っても、あの頃に戻ったように、どんな表情していいか…子供のような心細い気持ちになります

緊張取れるまで、話しずらい。話してもらえたら、ド緊張しつつ話すのがいつもで、また表情が引きつって・・・みんな気を使ってるのがヒシヒシと感じて・・・を会うたび繰り返してましたね。
でも最新の法事では、SAD治療を始めて初で会い、すごく余裕でした('ー'*)自分からも話せて、引きつらず!それが壁を越えれてすごく嬉しかったのを覚えています。年下のいとこは、会話中に、また引きつりそう?な私を察知した瞬間、もう一人のいとこを誘って、「トイレいっとかない?」って、明らかに席をはずしてくれて・・・気のせいではなく、やっぱりショックでした。特別な人みたいな・・

会う機会も少ないけど、親戚づきあいは切れない(+_+)、認知療法の反論で効くか不明だけど、表情不安には、見られる意識よりも「相手を見てやる!」でいいみたい。あとは目的を果たすのに集中。話してても自分の中で観察にだけ神経が行くから、アガル症状が出るらしい。

一番効果があったのは、トラウマ相手との一対一で会ったときの会話!意外にも、相手から思いやりある話が出来てて、もうあの頃の親戚のままではないんだなぁ、って思ったり。まず「会おう!」って言ってくれた時点で、好意を持ってると感じて、ほんとは恐怖を持たなくていいのにね。私は、勝手に恐怖を持ち続けてて。でもやっと薄れたかなぁ。(親戚の名前や近況を母から聞くだけで、動悸する時代もありました。)


まずは引きずってきた自分を許す、相手は代わらないのを許す。そして、多人数の方を練習にしよう。私でいていいんですよね。SAD治療に至ったのが、久々の親戚との法事で症状が出て!だったので・・・「表情にとらわれすぎない」ようにここに絞って行きたい。

*声は昔より、すごい出るようになってる!
*話は聞けて、質問には答えてる(会ってすぐだと、呼吸が乱れてて厳しいけど・・)
*数時間過ごせば、何かとリラックスできている
*ちょっとは話せてる
*妹や主人(ほんと側に居てると、話しなくてよいくらいよく話してくれて救われてます)には話せる。

と、できてる部分に目を向けて、自分なりのこうしたらラクだったパターンを増やしていこうって思います。
が、あまり気負いすぎずに・・・出てもいい!引きつりwを出そう!でちょうど出なくなり、いいらしい。

鏡の前でわざと引きつってみる・・・それをどう思うか??客観的にみる。こんな練習とかいいかもしれません。
そして自分に注目しすぎない=人の表情に注目する!でもいいけど、「話」をしてるんだから、話に注目してじっくり聞きたい。

注意集中の矛先を「話」に向けたい思います。

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2015.06.18 Thu l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
先日は、バス通のママさんと一対一でランチに行って来ました。話しやすいママ。

緊張は70と高め。店に入ってるねと、メールしたら、なんと相手は先に座っててどっと汗(>_<)只今、汗を止める薬を取り寄せてます

さて、滝汗は何とかなりそうだから置いといて…(笑)

汗拭きつつ、質問したり、話題を切り替えて後半、持ち直して楽しめました。

「止まらないものは仕方ない」って、反論できました。

20分もすれば、場の空気に慣れるのはいつもなので、楽になれました

2015.06.17 Wed l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
主人の新しい仕事、もうじき勤務地が発表予定です。先週末からは、ドキドキやら居ても立ってもやらでしたが、どーんと落ち着いて来ました

なるようになる。待つだけのこの時間がどう過ごしたものかですが、待ちます

頭の中で、あれこれと、こう来たら、こう動こうとか考えても、しんどいから。もう流れに任せよう

なるべく今に目を向けてもう瞬きした瞬間にかえって来ない、「今」に目を向けて行こう。

話は変わって、この季節、多汗過ぎて、スプレーや、保冷剤入りハンカチポーチを持ったり、対策中です。夏場は、動いたり緊張するたびに全身から滝汗です。服にぴったり汗だから、夏場は、白い服ばかりになるなぁ(>_<)
2015.06.16 Tue l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
続きになりますが、一週間の凹み中は色々考えました。

凹みが大きめだったので、よく寝ては、起きてる間はずっと考えてました

私は、思春期に社会不安障害になって、もう20年…症状の出る出ない、気分に左右されて凹む、この日々の中で「自分の一度きりの人生」を思った時に、「症状だけに焦点が行った人生」で終わるの、何かやるせないなぁって考えてました。

一度きりなら、失敗していい。失敗って思わなかったら失敗ではないかもとか、この経験から逆に何が出来るか?を考えたり。

この発想は、一週間悩んで良くなりつつあった時に出ました。今後は、私は何が出来るか?したいか?を考えて生きていく気がします

クリニックにもまだ通ってます。でも、結局は、自分で自分を癒して、許して内側から治るのが一番近道で、お薬は数年飲んで落ち着いたあとは、揺れる気持ちを緩めてくれる補助(サポーター)なんだと…改めて思ったり。

お薬で良くなってからは、知り合えた人の輪の中で癒されるのを感じたりまた、人間関係に疲れもしたり。


まだ完治には至らないけど、治療前(動悸、声震え、呼吸しにくい、多汗)の毎日がバクバクで電車も恐怖な日々に比べたら、全快に近いと思います;まだ汗、顔から出ますが。

気分の波を乗りこなす感じですが、日常生活は出来てますあんな苦手な発表も、頓服で緊張しつつこなせてます。

波線だけど、ちょっとずつ上にいってるのを感じて、SADとは離れた感覚で、自分の人生を楽しめたら一番いいと思う

やりたいことをやる。自分の気持ちを聴く。泣きたいとき泣く。シンプルにやっていきたい。

ささやかだけど、同じように悩んでる人の背中をさするようなこと、楽しかったことをブログで書き残せたらいいなぁ(*^^*)もう愚痴、辛かったことだけでなく。

夜にカエルが鳴き過ぎてますが、寝ます…(^^)
2015.06.08 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
カエルが大合唱で鳴く夜にブログ書いてます(^^)

 

5月末に苦手場面を乗り切ってから、ブルーday前もあり、またちょっと落ちてました凹(^^)

 

ちょうど、苦手ママとの距離を取り出したのと重なって、相手と接するたびお互いギクシャクになって来てて、不安定でした(^^)やっと、いい距離感で話せます!

 

その間、メンタル系の本を読み、あっちではこう、こっちでは…と、勝手に振り回され、「自分軸」がブレて、極端に自信なく過ごしてました。

 

そうかも!と来たやつだけ、参考にしたらいいんだけど。しなければ!になってた…

 

今回の凹みから、脱したきっかけは、「音楽」。自分はどうしたい?とか楽しい感覚も少なくなり、やるせなくて、バラード探して来て泣きました…ずっと、泣きたかったのは感じてたから。(YouTubeで泣いてた)

 

久々に涙出して、安定しました。そして、ひきつり症状が出た自分を許していきました→今は、緊張をしちゃうのが自分。むしろ緊張を出してこう?!まで気持ちをもって行けてます。

 

やっと「人前で緊張してる自分をさらすこと」に抵抗しなくなり自分軸が戻りました。症状出てもあらがわず、ありのままでいい。

 

苦手なお迎えも、どーんと落ち着いて、前より自己肯定を持って、周りを見渡してます結構、皆様の緊張顔を見かけるので安心してます。(笑)

 

 

あと先週、お子さんを二名お助けする機会が二回あり、私でも力になれた…!って、嬉しくて寝る前に嬉し泣き(^^)

 

かなり弱ってた。私でも、いる意味あるなぁって。日々の中でささやかに役立てて嬉しかった

 

かなり内側に居たからか、外からもらう刺激が、即自己肯定パワーになってすごいです。誉めてもらった訳でないけど、嬉しい。

 

落ちてもあとは上がるだけ、を体感した1週間でした。

 

 

2015.06.08 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
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