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先日、園関係でママだけの食事会があり、頑張って参加しました

緊張度は、当日で20程度でした。あえて意識することなくいたのですが、朝に子をまず送るときに、園前でクラス違う知り合いに会い、ひっさびさにかなりひきつりが起きました

その知り合いに会うのは想定外で、ガーっと頬がひきつる感じがしたけど、横に並んでたから相手は見てないから、セーフ

ひきつりが来た時は、笑うのも長く話すのもほぼ無理で、一番いいのは一旦話さない、真顔を心がける、を感覚で思い出して来て、顔面パニックが去るのを待ちました。約2分ぐらいかな。

子を送り、ひきつるのもすぐ引いていき、ちょっとショックなまま帰って来ました

その後の食事会にむけて、緊張度が一気に90になりましたがお薬に頼り、えいやっ!と無事に行けました


食事会では一切ひきつりが出ず、まぁ朝に出たのは「不安だよ、怖いよ」と神経が早めに教えてくれたんだ、ととらえます(>_<);

表情を意識してしまい、向かいの人に心配な顔もされ、また他人の心を読む?自動思考して、もがきましたが、話すのがしんどいけど、自分から話を振れたから今日は良かった

治療前なら…
自己嫌悪に一ヶ月はまる所を、何とか自分をフォローして1日を終われることに、まず感謝したい

人の目を見て話せるけど、自分のことを話す時は異様に怖くて、人をあまり見れない。多分、表情恐怖だけど根は「人にどう思われるか」を異様に気にしてるんだなぁ。

もう開き直って、私も苦手な人がいる、他人にとって「私」が苦手な人、嫌いな人がいることを受け入れたい

率先して嫌われてよいって、「好かれたがる自分」のことを手放せたら、って思うし、今後実行したいと思った

思い切れたら、症状は消えるんだとわかってるけど、難しいなぁ嘘でもいいから笑えるテクニックが欲しい(>_<);

でもお疲れ様頑張って来たねとかなり労って、明日もお迎えが怖いけど、寝ます
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2015.05.25 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
昨日は、久々に車でちょっとお出掛け(直前にパパと口ケンカで涙するも、立ち直る→険悪モードからよく行けた!)

気になってた、野外バザーのある催しに初入場!しらない場所、人混みに居ることに慣れたなぁと実感ちょっとふわっとするけど;


以前は視界に入る人が、すごい情報量で、いちいち自動思考(大概、比較や価値観の違いに)して、なぜか圧倒されて!しんどくなってました(>_<)

「この人達には悩みなどないんだろうなぁ」とか。自由な感じなのが羨ましかった。緊張が毎日なガチガチな私とは世界が違うと思ってた

でも今は、皆絶対に悩みはある、と思える。違って当たり前。やっと○○できない自分が許せる。だから、人も許せてきた。許さないとしんどいから。

今月は、実は本を読んだりが多くて、掘り下げて考え過ぎて訳わからなくなってますが…とりあえず、へこむたびに元に戻すのは出来てるから、よしとしよう→なぜ生きる?まで行ってしまってわかるわけなくて、焦りましたしばらく考えない!


今日は以前書いてたもう一つのブログ(A面のブログ)の楽しんだ記事を振り返って、幸せとか、感謝♪とか楽しげに綴っていて…(^^)なんだ、ずっと苦しみが有りながらも、私は幸せは感じられてたんだ。今はちょっとセンサー低下中なんだな(^^)

と、A面B面の両方あって今の私なんよね、とかなり腑に落ちました。B面の悩みに向き合う私だけを最近ずっと生きてて、A面の私を長いこと放置してたなぁ

ごめんね、忘れてた。私の感覚。私の好きな環境、友達、雑貨や趣味。書いてあったのを辿って、何をどうしたい?が出たらいいなぁ

今日はちょっとポエム風でした。
2015.05.18 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
日が過ぎるのが早く感じます
最近、息子の園に行く度に緊張が高まることが多く、軽くひきつります

半知りママさんに「おはよう」って言うだけで、ひきつるから、ややへこみます…そんな不安にならなくていいんだよ、と脳に言いたい。


今はホルモンバランスも揺れる時期だし、警戒中なんだなと、自分を許そう。岩盤に通って、夜ヨガ(ベランダで外気の中)で自分の感覚を少しずつ戻してます


今日は距離を取る!と決めたママさんと久々にばったり。でも、あれだけ次会うときを怖がり、2週間は意識してしまってたのに、すんなり話せました。

話しやすいのは代わらずだけど、やっぱり距離を取るのは続行します集団で話すのは大丈夫で、個人だと気持ちが苦しくなるから。

ひたすら心地よい場所、人を選んでたいと思います


「幼稚園、お迎え」で検索したら、似たようなお迎え苦手ママさんが沢山居て、すごく安心しました

毎日、雑談もきついのはSADでなくてもみな一緒。自分が楽な方に行けばいい!の反論がかなり楽になりました

自分感覚を戻そう
2015.05.14 Thu l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
GWに外で遊び、実家に泊まらせてもらい、帰って来ました!まだ疲れが出てますが、昔より緊張でせず実家にいられました

 

 

今回は、反省義父母のいる前で、主人の一言にイラっと来て言い返してしまいました

 

実家二階の私たち用の部屋に私だけ居た時、主人は皆(息子と義父母)とリビングに居て欲しかったようです

 

寡黙なお義父さんが、私の居ない方が、息子と楽しく沢山話してるので遠慮してた。が、伝わるはずなく、降りるなり「何してたの?寝てたの?」と来て、カチン。仕方ない。思いを伝えてないから

 

これからは、主人に伝えて二階に居ます結局、お出掛けまで皆でテレビ前だった。お義父さん、さらに話さなくなって雰囲気壊してすみません。

 

 

常に同じ部屋に居続ける(TVが流れてて義父母は見てる)必要はないと思ってるんですが、どうかなぁ。連泊だし、お互いの距離感、大事に思うのですが…

 

ちなみに私の実家では、主人に対して二階で寝るなり、ゆっくりして下さいな…、という感じです

嫁が団欒場(リビング)にいないのは失礼なんだろうか?ちなみに食事手伝いには参加で、お義母さんとも食事中は沢山お話して楽しく過ごせました

 

 

居場所がない、緊張する、眠れないが結婚当初の帰省時の悩みでした。やっと慣れて、毎回適当に二階→一階を行き来して、不眠は軽くなり慣れましたが、やっぱり居場所が難しい

 

周りにコンビニなどなく、息子も目を離せるし、やることが段々なくなってくるのが、原因かも

仕方ないのかな

 

 

こんなささないな事にも、ストレスを感じて大人げない自分にも嫌になります(>_<);

 

 

2015.05.07 Thu l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
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