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昨日は仕事でした。
久々なのもあり、朝からドキドキ。職場についても汗が止まらず…夏はどうなることか。


緊張からの多汗、昨晩のお酒でも出やすいらしい。ちょっと休む。

対人緊張がいつも以上に来てます。無理しないようにしてるけど、笑顔が求められ、うつ気分でも心と反対のことをしないと行けないのが、今の仕事の厳しさ。(社会人なら誰でもかも)


こちらの緊張が職場の方の一部にも伝わってるかな、と思うんです。

そして、相手をも緊張させてるかな、悪いなぁという考えが自動思考ですね。

なぜ辞めない、ここで働くのか、はっきり答え出ません。二人、入ってから三ヶ月以内に辞めました。

○ヵ月しか働いてない私が、新しい方に少し教えています。

ひよっこなのに教えたり、見栄をはって?詳しい店員です、と言わんばかりにお客様に接客してる不思議さが、可笑しいな

やっと仲間と雑談できて、自分の社交性の低さ、対人での用心深さを責めずに認めてます


忙しいモードに入ると、人格的に振り切れ…弱気なうつモード→ハイな人になります。


まさに演技しに通ってる。入って○ヵ月、とりあえず持ちこたえてる事を誉めたい。逃げたい瞬間も、よく向き合ってると評価したい


小さいことにくよくよするな!シリーズを取り寄せたので読んで、ガラリと気持ちが周りの見方が変わるといいな。今きっと視野が狭くなってる!


プライベートは、相変わらずモテキ今週は流れで、今からうち来る?と友達親子をお昼に引っ張って来たり。

うーん。職場での人格が、プライベートでも出てる?
知らなかった自分の一面が、仕事中に出てきて驚く場面も多い。

それだけ、持ってる人格フル動員でアタフタしてるのだな。


比べない…で行こう
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2014.05.30 Fri l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
仕事、今週はノーミスでこなせました。注意もなく。。。そして、苦手な先輩にも声をかけてみました。
当日朝から、挨拶をこっち見ずに流してきた先輩でしたが。。。

先輩だって頑張ってることは知ってるので、暇な時間帯に「体大丈夫ですか??」と勇気だして声かけしてみました。すると・・・以外にも、そっけなくではあるけれど、自分のことをいっぱい話してくれた先輩。私は、前夜に「小くよ(小さいことにくよくよするな!という本)」を読んで臨んだだけなのですが・・・勇気持って話しかけたことがよかったです('ー'*)

自分もかなり居やすくなった行動をしたと感じる。一声掛けるだけ、それを受け身でいたかな。
はじめから折れそうになりつつ、持ち直して頑張った、自分。

先輩はそもそも、仕事の影響で喉を悪くしてるらしく、大声出したり、聞き取りやすくは話せないようです。
そこを勘違いして過ごしてました、もちろん、新人に私、●●が悪いんです。って、はじめから言うタイプでもない人で、
陰ですごい頑張ってるんだろうなぁ、と感謝しています。私の入ってない時間、その先輩は体の一部を酷使して
がんばってくれてる・・・・と思います。

●なんやかんやで、仕事での先走りや人間関係で疲れてて、仕事の翌日息子を送ると・・・寝てます。
たぶん自然な欲求。家にこもってます;;

●あと、園関係のお付き合いが広がって、自分がどうしたい!っていうのがちょっと薄くなって流されてるので、
軌道修正中。断りたければ断ってよいんだ。しんどいので行けない。遊べない、って。。。
ここでの関係まで壊したくなくて、新たな人間関係でもあるしで、こころの疲れ出てます。

●あと、自分誉めがまったくできてなかった。仕事で駄目だし、ミスが連発により肯定感もなくなってて、人形みたいに
スケジュールこなしてた5月上旬まで。。。やっと、自分なかなかここまで根性ある!とか、ミスすら小さければ、気にしない!とか反論出てきてます。

引き続き、「ちいくよ」を読みたいと思います。私の一番愛読書ですね。ずーっとしばらく読んでなくて、新鮮。
その時は入ってくるのはすごいんだけど、悲しいかなこうしよう!ってことを忘れてしまうのが悲しい。。

感謝。を忘れてましたね。「自分が・・・自分が」も時に大事だけど、今いる環境をもうちょっと見てなかった。
知らない事実はまだまだあるだろうな。

人を態度や声で今回判断してました。
2014.05.22 Thu l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
今日は一週間ぶりの仕事。
ドキドキ半端なく…(>_<)。

同僚から辞めると聞いたのが休み中。みんなはすでに辞めるの知ってるのか?

なんてぐるぐる考えてしまいがち。

久々に、小さいことにくよくよしない、という本を読んだら、この一幕も過ぎていく…とちょっと楽になった(>_<)。
2014.05.19 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
職場辞める子と、会う約束取り付けました。賢い子だから、後を考えて職場での嫌な事を言わないかも…

何かあったなら、感じてるモヤモヤが解決、安心するので教えて欲しいな。

連休後辞めるかで悩んで、求人検索して現実から逃げてた。

仕事は、精神的にクル時があり;それ以外はマシと分かった。200件近くの求人で条件合うのは今はなかった。

今、迷ってる状態、としよう。白黒思考から抜けた。もし今回を上回る、キツイ事があったら、その時決断しよう。決めたら落ち着いた。

クレームよりセンパイの注意と一人でやるのが当たり前な感じ、二度聞くな。の雰囲気。が、じんわり来てる。


正反対に、園では新たな人間関係が広がって気分良好です(^^)

週に一回は、園の知り合い達と会う約束があり、異様なモテキですこの年まで、年に何回あるか?の旧友関係しかなかったので…

職場でココロが打ちのめされた翌日、友達の育児悩みを聞いて、励ました。

実はこちらが励まされこちらでは、まだ必要とされてる?なんて…ありがたくて立ち話後に家で泣いた。弱ってたね。

弱音を友人には吐かない。仕事は自分で決めたから。吐いてるのは主人と妹ぐらいかな(笑)


仕事で身に付けた事は、悲しくても笑う。オープンマインド。相手の話を聞くこと。

これが私の日常を円滑にしてるなら(仮説)人生のプラスマイナスの不思議さに今、触れているんだな…(>_<)

しんどいけど、仕事後の解放された私は、てきぱき過ごしてるなぁ。

仕事してなかったら??もっと受身な自分だった気もする;仕事で演じている事が日常で活かされてる。

しんどい、のその先をゆっくりでも行けるようになったかな。
後は子供に優しく見守れるようになった。

意外に仕事の不安を子にあたらない。むしろ勇気をもらい、やれている。

いつまで出来るかな。運命の秋、転勤あるのか?頼むから新メンバーたくさん入れて欲しい(>_<)
2014.05.18 Sun l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
周りの関わりのある方に、色んなことがあり、メールや会話で話しているうちに…やや自分自身のバランスが取れてないかな?と感じてます。

昨日は、1日に色んな人から実は…という話が耳に入りました。あの人のこと心配(>_<)。この人のことも(T_T)となった1日でした。

今日、自分を見失ってます。例えば、バイト辞めると連絡くれた相手に、あの時しんどかったろうな、と想いを馳せて泣いたり。

自分と仕事との関係が、今まさにキツくて、職場を辞める同僚の気持ち(恐らく辛い、きつい)を組みすぎ?て泣けるのかな。

本人からは、退職理由すら聞いてなく、キツイよ。と愚痴を聞いてもないのに…

あの表情は、そうだろうと先読み。で、偶然に出会えたことなどに涙…。

寂しくなるのは事実だけど、泣くのは疲れてるからかな。

「本当にキツかったよねー!でも頑張ったよね」 と笑って送りたい。ちなみに、あの人も頑張ってるからがんばれる!と書いていた方がなんと辞めてしまう。

○私は知り合った人との別れに弱い。仲良くなくても、もう会えないとなると外でも泣く。

困るだろうから、泣かないようにしたい。

同じ時期に仕事辞めよう?…と悩んでた?(下の記事より)のが少しはかぶっていたと思うし、同僚が居なくなる、という精神上の支えがなくなる辛さで泣いてるかも。

どうなるんだろう…という感じ。新人で自信なさ過ぎて、どうしたい!が悲しいくらいない…。無事に1日終われ、とだけ考えてる。仕事が、悪い意味で、日常に波及し始めて来てる…これが続くなら、辞める理由になる。と思ってる。文に書くと冷静に言えそう。


とりあえず、人が入るまで後に続いて辞めるは出来ない(と考える)。(辞めたいならまとめてさっさとがいいのか?うだうだ中;)
前に気にしていたセンパイは、前回バイト入ってくるなり、笑顔でお疲れ様です!って来てくれて安心。自分も挨拶は笑顔でしようと意気込んでて、拍子抜けしたけれど;

センパイ変わらず多忙につき、なんて声掛けていいやらです。常に誰かが異常な長さで勤務で、気だるそうにシフトの愚痴あり。気を使います…

三名ぐらい入って新しい風を!なんて…(実際、募集かかっている)と他力本願だけど、今は許そう。

ダメ出しの中で、なんやかんやで自分を完全には無くさないで、頑張ってる…のは確かだ。


もう無理、キツイよ!…の、その先を、ただの負けん気だけで奮い立ってやってる瞬間が多い。1日の中で!!

仲間に見ている人がいるならば、またがんばれる気がします。

だから、今は自分が今して欲しいこと=誉めること、をまだ話せる仲間にしてきたとこです。
ダメ出しだけで、時間来て、お疲れ様でした!じゃ、あまりに辛いから。。
2014.05.14 Wed l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
パート三ヶ月。小ミスを続けている

声と字が小さい、立つ場所が違うなど、お客様がいてもセンパイから注意があり、GWは連続三名から二回ずつ指摘あり…ハイと返事するも、内心ぼろぼろで回復できなかった。

オーダーを取り続け、そこは正確に丁寧にした今日でした。

注意は正論でも、連発だと堪えた。次々入ってきた新人さんも一緒なら、違う受け止め方になったかな…あの人も頑張ってるから!と。今回、新人は私一人でした。

おへそに力込めて…覚悟が出来、強気な自分が出て頑張った。

仲間への信頼、連帯感のなさがある。列すごかったね、とか雑談ができない環境もある。慣れた皆さんは適当に奥でしている。

たまに話かけられ、短くは話す。当たり前だけど、コミュニケーションはお客様とがほとんど。

職場は仲良しクラブではない。お客様に商品提供。同じ目的なのに孤独だ(>_<)注意されないように、あの嫌な感じ(情けなさ、悲しさ、やや怒り)を味わいたくないので、ピリピリと荷が重い。

気付けば、お客様よりセンパイ方に注意されないよう働いている。まずい;

楽しみ?三ヶ月たつがまだ見いだせない。私が必要なのか?
なんでここにいる?と自問しながらのレジ。意外にも過不足なしが出てるので、それは良かったとして。

今日は初めて職場で泣きそうになりたえた。閑散とした時間に、三ポジションを一人で任され声が震えた。任される度、ハードルが高くなり試されてるよう。


質問したら嫌そうだったりの方もいて、一気に敵に見えたり。
ゴニョゴニョ言いながら、こちらを見ているセンパイ二名が怖くなった。

注意のショックや態度のショックを引きずり…奥では自分が泣いているのを感じつつ、完全に気丈さを演じた…

頑張ってる中、声出して下さい!と注意くれたセンパイの「声」が聞き取れず二回聴いたり(>_<)の矛盾や、注意されてるのを真横でお客様に心配そうに?見られてる時の気まずさやら。

悲しいのに、笑顔で元気を演じる矛盾。仲間いるのに、寂しい悲しい、感情を殺してやりきった。

落ち着いてから、先日のレジが過不足なかったよと声掛けてくれたメンバーは二名いる。他センパイとはギクシャク。割りきろう。黒か白か思考になってる…。

センパイは倍以上よく働いてて、早さに尊敬。スピードと要領についてけなくて悔しい。

フォローなんてない。甘ったれていた。完全に個人主義。任されたものは責任とること。一度でもしたら、覚えたと見なされる。

いくたび、出来なかったり時間かかったりで自信が崩れていく。これができた!がない。出来たら誉める自分が出てくる暇がない。出来て当たり前なんかなぁ。ちょっと心身を休ませます。

永久にここで働かなくてはならない訳ではない、といま反論が出て少しは楽になった。

はじめの、おかしな感じがした印象は間違いじゃなかったのかも知れない。

同じく新人にお疲れ様メールしたところ。本音で話そうかな。。
2014.05.07 Wed l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
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