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今日は、息子送ってからフリー。しかし、家のことして、あとは横になって過ごしてました。疲れ取りの為の1日で良し

昨日は、友人が遊びに来て、ご飯食べてお話。意見違ってたりもしたけど、自分を出して、すっきりした仕事のミスも消されて良かった

先週末、ふとしたことがキッカケで波がありました

私と実母の関係で。やはりあの当時は、(ダブルバインド:母娘間でよくある)という、名詞が存在する心理状態にいたんだと分かり、涙…

取り戻せない時間や、長い間自分がどう生きたい!とか、嬉しいがほぼなかった時期の哀しい感情が急にフラッシュバックで号泣しました。

普段は誉める、だけど娘が選んで着た服に母親が、「そんなの着ていくの?」と、否定的な言葉を掛けて、着ていかない風になる→結局、自分で何かを選ぶ自信がなくなる→母に何かと聞いてしまう娘

母親は、無意識に支配してるとは気付かない。このような状態をダブルバインドというらしい。実例より。

他、知ってる人の悪口を話して、私はすっかりその人達が嫌いになった。確かに母の言う通り、気になる嫌な点もあった。でも、会うとSAD症状が出るまでになった。悪口で私をストレス発散に使ってたんだな

時々爆発もした。これが本来の自分だった。自信ないから、自分がないこれが私の病の種だった。

友人関係にしろ、発表怖さも…人目を気にしていたから。中に何もないのを見抜かれそうだったから??

母こそが、一番人目を気にしていたと結論。あの時は、あぁする(母の話を聞き、大人ぶって回答したり慰めた発言を
する)しかなかったと考えている。今は、社会不安障害治療に入って以降、母とは距離を取り、自分の考えがある。

社会不安障害になって当たり前の環境にいた。ある日、担任に○○は目立たないなぁ、どうしたら目立てる?なんて…クラスの集まりで皆の前で言われて、トリプルで自分や他人に絶望したなぁそして、順番は記憶を消していて、、、あやふやだけど、母が押し入れに入ったり・・・不安定で頼りにしたい人が頼りない。もちろん、つらいことを話す友人はおらず。(うわべのグループには入ってたな)消えたかった高校生時代。しかし、母は初めて、高校生の私を心療内科に連れて行った人でもある。楽になる方法(高校はすでに出席しなくても卒業できるよ、と主治医より聞いたり、気持ちの軽くなるお薬の話を聞く)があると、現状を軽くする方法を一応見つけてくれたのは感謝かな。

あれがあったから、社会不安障害の治療も、かかりやすかった。いわゆるSSRIやら、抗不安薬をもらうことにも抵抗が少なかった。

思春期から、とくに良くない環境に長くいて、大人を演じたりしてたなぁ、頑張ってきたと振り返りました

治療開始して(服薬開始)、自分の心の声に耳を澄ませて来たから分かった、過去からこれまでの歩み。
どうりで、「将来は、何になりたい?」って質問にいつまでも答えが出なかった訳だ。
自信がないと、まさか自分がそれになれるとさえ思えない。自己肯定感がほぼなかった。誉められても、嬉しさがあまりない。ただ、勉強ができてくると、手ごたえは嬉しかった気がする。

まだ見えない鎖があるかも。これからもガンガン外して行こう。ダブルバインドの構造に気付いたなら、本人は精神的には大丈夫らしい

息子に連鎖しないように考えて生きたい結婚して家からは自由になり、でも、鼻水を出していきなり号泣する私ですが、そんなオカシイ私にも、主人が側に居てくれて良かったと思う。一緒に「過去は、すごく辛かったね。でも今はあの時とはもう違うから大丈夫だよ。」という、反論はかなり心強く、一日で立ち直れてよかった。ありがとう('ー'*)


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2014.04.23 Wed l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
昨日は疲れがあるのが分からずに、横になってるうちに疲れてたのだな、とわかるように寝てました。

起きてからもダルさがあり、疲れを実感

今日、仕事先で二回目のポジションについて動いてました。
途中、何を優先させたらいいか分からなくなり応援に来てくれてたセンパイに、こうして下さい!と沢山、軌道修正してもらい自分に疲れた。

そうじゃなくてこうです!と、教えてくれてありがたいです。しかし並んでいるお客様からの視線で、勝手に凹み、さらにミスるここは、個人的には精神力が問われ厳しいな…(>_<)。

アガって頭に入らないのにはい!と返事したり。

波が終わってから、間違えた点を、センパイと振り返りました一回教えてもらったら一回で覚えるのが当たり前な忙しいとこで、聞けない遠慮もありますゆったりな時にもっと聞けばいいのにと今は思う。あやふやリストを持参で行って聴くかな仲間の雰囲気を勝手に察しすぎて聴くのが、怖いことになってた。

正直、細かくまで教えてくれる人は二人ぐらいしかいなく、聴くか、ミスしないと正しいのか間違いか分からないで、オーダー集中の波に飲まれてたりしますやり方マスターしきってないのに、○○お願いします!はい(え…)みたいな感じです。

あとは、1をしてたら、途中で仲間に2を頼まれ、3を先にしないと1が出来ない事に今、気付いた!みたいな時に、2を忘れてたまま1をしたり2をしてから何をするんだっけ、と忘れてたり

落ち着いたら、大丈夫だよとセンパイが最後に言ってくれたのが全てです

センパイは応援に来ただけ、教えてもらってありがたいのに、ピークの時はダメダメ!とダメ出しの嵐に感じてしまって、心がピキンと痛みました。

でも途中から、反論やら、友達の顔思い出したり、何でここにいる?と心で問いかけながら…何とか腐らずに、スネずに。汗かきながら。。

センパイにありがとうございます。と話に行けました

上司が来てからも、センパイに指導を受けていて、何か変な感じでしたが…上司はこういう指導ではなく。。

教えてくれてるうちがハナだと思おう。自信なくす必要ない。
と反論。覚えたら、自信はつくのだけは確か
2014.04.21 Mon l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
お疲れ様です(^^ゞ
新年度始まりましたね子供も年中になり、クラスも変わりました。仲良し親子とは離れたけれど…また出会いあるよね!

そして仲良しならばまた遊べるよね、と思います

若い先生ではなくて良かったかも

仕事は新人さんが一名と、新たに配属変わって入って来た方が一名で二名、新たに追加です
良かったあと私には同期がいるので心強い

職場では仕事以外は話せないぐらい忙しい時間帯に入るので、皆でやってるようで目の前だけに集中で…かなり孤独です

ピークが終わっても、次に備えて皆さん黙々と……なんだここ?が始めてからの感想。なんか寂しい職場。

それだけ少ないメンバーで回していたし、余裕がそれぞれになかったのかな。

と、思っていたら先日のミーティングでも、その事がちらりと話出て安心。皆さん忙しいと無口になるのね。

声だして、乾燥もしてるし毎回喉が痛くなるのですが…無理せず、上の指示に反して声ださないで行こうかな。

自分大事なんで…と、何とかやってます。
2014.04.11 Fri l SADの私の日記 l コメント (0) トラックバック (0) l top
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